打算和女朋友去領證，剛...搞笑句子

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下雨天，單位管倉庫的阿姨對我說：小劉，阿姨送你把傘。紅黃藍3個顏色，你選一個吧。我說都是女孩子的顏色，阿姨說藍的好，男孩子用的，我興高采烈地拿著下樓，出門打開后就無語了，七度空間幾個大字在傘上閃閃發光

姐夫，今天晚上我姐在家么你姐今天公司加班太好了，今天晚上我去你家里睡哈！睡我家？我家就一張床又沒沙發，你怎么睡？沒關系，和你一起睡嘛！那怎么行，你都滿16歲了，怎么可以和我睡呢？我都不怕你怕什么啊？不是，關鍵我們兩個大男人赤身睡在一起像什么樣子？

我的精神分裂已經治好了，現在我和我都很好。

上帝說要有光，我說我反對，于是，世界上有了黑暗。

我說這位壯士，你在我傷口上撒完鹽，就別再嘗嘗咸淡了吧。

籠包子店，要了一籠包子，一碗粥加一個雞蛋，正吃的high的時候，過來一對情侶，男：老板來四個包子加一碗粥，老板回應，不賣四個包子，至少一籠，那情侶回應我們吃不完啊！老板華麗麗的指著我說：那姑娘一個人吃一籠包子，一碗粥還加一個雞蛋呢！你們肯定吃的完！我當時那個心情啊！

我有一個十多年的朋友，自從他迷上賭博之后，經常隔三差五就和我借錢，我也常常勸他不要再去賭博，賭博都是十賭九輸。這一次又來和我借錢，我直接拒絕，他就開始數落我：說讀書的時候經常請我吃這吃哪，底褲也一起穿，現在借一點錢也不行，說我禽獸不如！我回應他一句：好吧！我禽獸不如，你都如了！

大學畢業后，某日看到N久沒聯系的同學在河對岸放馬，我就嘲笑他：小樣，都混成這樣了！結果他和我吵起來，我怒：靠，有種你放馬過來啊！他說：誰怕誰啊？有種你牽牛過來呀！

曾經有個小女孩在樓上對我說：哥哥你好帥啊!我當即回了句：不帥不帥、隨便長的。

剛交的gf跟我才確定一周的關系就要和我分手，就因為我沒讀過奧克塔維奧帕斯的書和博爾赫斯的詩