幽默句子

• 和mm去約會，她在起點站，我在中途。她說：你在那等著，等一下我快到了，就通知你上車，上來后，我們假裝不認識，然后扮演在公車上邂逅又墜入愛河的新時代青年好不好？我說：好啊好啊。于是在站牌等啊等啊。終于mm那班車來了！坑爹的事情發生了！我沒擠上去= =！

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• 兒子：今天老師問我老子是什么人，爸爸你知道嗎？爸爸：白養你啦！天天見我，你都想不出來。老子還要問學生，告訴你們老師，老子就是我。

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• 有一天上課，老師問小麗：祖國是什么？小麗說：老師，祖國是我的母親，老師說：回答的很好。接著老師又問小明：小明，祖國是什么啊？小明說：老師，祖國是小麗的母親。

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• 下課鈴響了，老師微笑的對全班說：吵著要放學的同學不要慌，不會拖堂，請吃方便面的同學不要聊天了。叫后排打撲克的同學安靜下，以免影響前排同學睡覺。靠窗看風景的同學，喊下操場打籃球的同學，我好布置作業。順路的同學記得通知在網吧的同學今天的作業。各位童鞋，放假愉快！

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• 公交車上，我面前坐一三四歲的小男孩，邊上是他媽媽。

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• 公司經理讓人在墻上掛上想做就立即去做的標語，希望以此激勵員工的積極性！ 過了一段時間，老板的一個朋友問他這個舉措效果如何？ 老板憤怒的說：出納拿了10萬元逃走了，辦公室主任和我的女秘書私奔了，幾十個員工一起要求加薪！

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• 完地理課后，老師問一小學生：你這節課的收獲是什么？

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• 一漂亮MM長時間占據ATM，并且不時打出一張憑條。我在后面排隊等得不耐煩了。就伸頭看了一眼，發現她丫屏幕上竟然顯示：余額不足。只見這MM仍在不停的按取款，一張一張地收集打出來的憑條。大概5分鐘過去了，只見這漂亮MM拿著一堆銀行憑條，急匆匆地奔向公廁。

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• 問：一只小狗在沙漠中旅行，結果死了，問他是怎么死的？答：他是憋死的，因為沙漠里沒有電線桿撒尿。問：一只小狗在沙漠中旅行，找到了電線桿，結果還是憋死了，為什么？答：點線桿上貼著此處不許小便！

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• 今天看到一個簽名：要是不好好奮斗，就不能養兒子，因為如果有一天兒子說媽媽，我把同學打了，他家長要5萬醫療費。我就可以說什么！要5萬！給你20萬，再打3次！！為了成為這么棒的媽媽，我要好好奮斗了！加油！！

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• 初中英語不好，老師就給我換了個英語好的女同桌。一日自習課，看單詞看到hunband有點印象，又不確切，就拿單詞問同桌：老婆？不是，老公。我總覺得是老婆的意思，就和她犟上了：老婆！她也不甘示弱：老公！老婆！老公！聲音越大。喊了有2分鐘，發現教室忽然很安靜

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• 一對師生總是喜歡做對子。有一天先生望了望天出了上聯。 老天下雪不下雨，到了地上變成雨。變成雨來多麻煩，不如當初就下雨。 學生答道：先生吃飯不吃屎，飯到肚里變成屎。變成屎來多麻煩，不如當初就吃屎。

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• 父親對7歲的兒子說：如果你不做作業的話，你將來就找不到好工作。兒子說：才不想工作呢。父親：那你最好也別結婚，成家。兒子：才不要結婚呢！父親：那你最好也不要戀愛、不要跟姑娘接吻兒子：才沒工夫跟你閑扯呢——我要去做作業了！

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• 小時侯上學，把English 讀為應給利息的同學當了銀行行長； 讀為陰溝里洗的成了菜販子； 讀為因果聯系的成了哲學家； 讀為硬改歷史的成了政治家； 讀為英國里去的成了海外華僑； 而我，不小心讀成了應該累死結果成了打工的。

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• 大學開學，學校讓我們填寫自我簡介，里面包含了體育強項。同桌告訴我，不要寫運動會用到的項目，不然會強迫你參加運動會。于是我們寫的是高爾夫、網球、滑雪之類的。本想好心提醒后面的男生，結果一看，他寫的體育強項是：雙腳踩燈泡，胸口碎大石

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• 語文課我用水彩筆畫了一只豬在紙上，然后輕輕地把那紙貼在了前面一美女的背上，沒想到貼上去沒幾分鐘，她就發現了，她把紙撕下來，用她那帶有殺氣的眼神看著我說：哼，下課再找你算帳。，我很迷惑的問她：你是怎么感覺到你的后面有一只豬呢？說完我感覺這話好像有些不對勁。

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• 今天開玩笑問6歲的表妹：我們準備養頭豬，但是需要安排工作，要選一個人每天給豬喂好吃的，一個人每天給豬打掃房間，一個人每天給豬洗澡，還有要選一個人每天陪豬玩，請問你要做什么？她毫不猶豫的答道：做豬。

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• 4月不減肥，5月沒人追，6月脂肪堆，7月戀情吹，8月待室內，9月更加肥，10月會自卑，11月相親累，12月無人陪，1月無三圍，2月肉更肥，3月不知誰···月月沒玫瑰，年年只悲催。4月份鳥，你還等神馬

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• 曾經和朋友一起仰望星空，隨之我們淚流滿面，他是因為失戀，我則是因為扭傷了脖子。

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• 老婆：我在我們家一直是中心，在你們家也得以我為中心。老公：那我在我們家也一直是中心。老婆：可我這中心比你那中心重要。老公：為什么？老婆：因為我是千金，你只是個小子。

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