幽默句子

• 老師說：談戀愛什么感覺？同學說：特步，非一般的感覺！老師說：還談戀愛不？同學說：安踏，永不止步！老師說：你愛她多深？同學說：361度，多一度熱愛！老師說：在班上排第幾？同學說：紅星爾克，tobeNO。1！老師說：像你這樣的人，誰會愛你？同學說：KAP。

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• 再過幾十年，我們來相會，送到火葬場，全部燒成灰，你一堆，我一堆，誰也不認識誰，全部送到農村做化肥。

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• 夜深人靜，窗簾發牢騷："我天天風吹日曬的，被子哥，你好幸福，天天摟著女主人睡覺。"被子："幸福？你知道一個屁多久才會散嗎？"

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• 和老婆炒架，她非常傷心、痛苦流涕，我束手無策啊但四歲的女兒突然說了一句話我們都笑瘋了：媽媽，你別哭了，老公還不是你自己找的，怪誰啊。

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• 男友說今天在網吧前臺看到兩個殺馬特打了起來，理由是他們倆消費了10塊錢網費，卻都沒錢付。這種場面真的很罕見，居然沒有一個人挺身而出、慷慨解囊。我實在看不下去了，從口袋里掏出10塊錢拍在前臺上，不緊不慢地對網管說：我押那個個高的贏！

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• 昨天閨蜜和幾個朋友聚餐吃飯，結賬的時候一共102，她笑嘻嘻的：老板抹個零唄！老板點頭。于是，她從兜里抽出12塊錢來遞給老板，當時老板臉就抽搐了

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• 有人地理好，有人物理好，有人歷史好，有人數學好，有人語文好，有人英語好，有人化學好但我心態好

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• 主持人你好，我正擠在1路車上。我想給前面靠窗的那位姑娘點一首歌，就是張學友的那首。 你知道的，對對對，1路上有你，擠一點也愿意。

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• 美女住酒店一晚結賬時賬單800元，她抱怨太貴。經理說這是標準收費，酒店附設泳池、健身房和wifi。美女說自己完全沒使用，經理說飯店有提供，是她自己不用。 女客人打開皮包掏錢付賬，但說要扣除經理和她共度春宵的700元，只拿出100元。經理急呼：我哪有？女客人：我有提供，是你自己不用。

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• 兄弟，看你體格不錯，平時常做啥運動？俯臥撐！一次能做多少個？看場合吧！跟場合有啥關系？在自家床上一次做四五十個，在隔壁家床上一次能做一百四五十個

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• 本人語文老師，今天改到一題。黃鶴樓送孟浩然那課，要求寫出李白和孟浩然分別時的對話。一學生寫到：李白說：浩然哥，慢走，有空常來玩啊！孟浩然說：嗯，你一定要幸福。

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• 好不容易混張文憑，是西太平洋大學的；好不容易處個對象，是天上人間的；好不容易下趟館子，是地溝油炒的；好不容易買個紫砂鍋，是美的產的；好不容易喝杯牛奶，是三鹿產的；好不容易瞧回病，診所是張悟本的；好不容易學回英語，是山木培訓的。

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• 我大學一同學個子挺高的，有天我問他，你長這么高，怎么不去打籃球，結果他幽幽的對我說：你這么矮，那你怎么不去賣燒餅呢

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• 三人吹牛比誰老婆最瘦。阿呆：我老婆圍巾能當衣服穿。阿瓜不服：我老婆洗澡不小心能掉進下水道。阿華鎮定地說道：我老婆吞顆杏仁，別人都以為她懷孕了。

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• 有人對你說：我去年買了個表！

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• 一次，我和朋友聊天，朋友1問芙蓉姐姐和鳳姐同時掉下海，你有一塊板磚，你拍誰？ 我答：背對他們扔，扔到誰算誰。 朋友2說：誰救她們我拍誰。我心里默默想著，好吧，你贏了！！

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• 帥哥理發么？ 是的。理發！普通洗剪吹。不要干洗，不要無知小妹瞎捏脖子，不要首席設計師。不要燙發染發做定位，更不要充2000打五折充5000打三折的會員卡，只是普通剪短就可以了。從現在開始咱倆誰先說話誰是王八蛋好么？ 然后理發師就在他頭上剃了個坑

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• 一男子去醫院掛吊針，護士小姐很麻利的給男子插上了吊瓶。1個多小時過去了，吊瓶打完了，護士過來馬上又換上一瓶。 男子不解，問護士小姐說：小姐，處方單上不是只開了一瓶嗎？ 護士小姐指著打完鹽水的空瓶蓋說：先生您運氣真好，這瓶中獎了，再來一瓶！

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• 醫院掛吊針，護士給男子插上了吊瓶。1個多小時過去了，吊瓶打完了，護士過來又換上一瓶。男子問：護士，不是只開了一瓶嗎？護士指著打完鹽水的空瓶蓋說：這瓶中獎了，再來一瓶！

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• 老婆帶5歲兒子去公園，在他身上放了個隨身wifi，她就坐在椅子上玩手機，只要信號弱了孩子離她就遠了

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